1 1 1 1 1 [27 Голоса (ов)]

Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе
— кем он Сам является, что делает и что имеет;
чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает,
— и тогда все взаимоотношения замечательным образом служили бы своей цели — и их участникам!

Нил Доналд Уолш. 

Взаимоотношения между двумя

Довольно романтично звучит, когда мы говорим, что мы были «никем», пока не появился кто-то близкий нам. Но это не так. И хуже того, это оказывает на данного близкого нам человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является.

Не желая «огорчать» нас, наши близкие стараются быть такими, какими мы хотим их видеть, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не начинают понимать, что больше уже не могут. Не могут больше играть те роли, которые мы для них придумали. Накапливаются обиды. Потом раздражение.

В конце концов, чтобы спасти себя и отношения, близкие нам люди начинают проявлять свои подлинные «я», все больше действуя в соответствии с тем, кто они есть в действительности. Примерно в это время мы и замечаем, что они «очень изменились». Но они всегда были такими, просто мы этого не хотели замечать.

Мы говорим, что теперь, когда близкий человек вошел в нашу жизнь, мы ощущаем себя «завершенными». Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить нас, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.

«Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом — без другого ты ничто.

В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл». Но так живут очень немногие люди.

Большинство из нас формируют отношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой.

Где-то между 40 и 60 годами (а для многих скорее раньше, чем позже) мы отказываемся от своей самой высокой мечты, оставляем свою самую большую надежду и довольствуемся самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсе ничем.

Наша самая высокая мечта, наши самые светлые помыслы и самые несбыточные надежды скорее имеют отношение к нашему возлюбленному, чем к своему собственному «Я». Мерилом прочности наших взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с нашими убеждениями и насколько хорошо мы осознавали себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо мы живем в согласии с самим собой и со своими идеями.

«Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большую возможность в жизни, даже ее единственную возможность, — создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношения терпят неудачу, когда ты видишь в них самую большую возможность создавать и воплощать опыт твоего самого высокого представления о другом человеке».

Каждый должен заботится во взаимоотношениях не о другом, а только, и только о Себе.

Это кажется странным, потому что нас учили, что в любых отношениях мы должны заботиться о близких нам людях. Но в этом и есть главная ошибка: наше сосредоточение на другом, наша одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче.

Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что говорит? Чего хочет? Чего требует? О чем думает? Чего ждет? Что собирается делать?

Все это не важно, важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому.

«Если ты не можешь любить Себя, ты не можешь любить другого. Многие люди допускают ошибку, стараясь обрести любовь к Себе через любовь к другому. Конечно, они не понимают, что они это делают. Их усилия не являются осознанными. Это то, что сидит у них в голове, глубоко в подсознании».

Многие думают: «Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя».

«А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь, люди в прямом смысле слова «больны любовью» — потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей ни признается им в любви, этого все равно недостаточно».

Во-первых, они не верят вам. Они думают, что вы пытаетесь манипулировать ими, пытаетесь что-то заполучить. (Как можно любить их такими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть, здесь какая-то ошибка! Вы наверняка чего-то хотите от нас. Чего же?) Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить. Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить вас доказывать вашу любовь. Вы вынуждены демонстрировать им вашу любовь. Для этого они начинают просить вас, чтобы вы изменились, начали вести себя по-другому.

Во-вторых, если они наконец-то смогли поверить, что вы их любите, они сразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать вашу любовь. Чтобы продолжать владеть вашей любовью, они начинают изменять свое поведение».

Таким образом, двое буквально теряют себя в отношениях. Они вступают во взаимоотношения в надежде обрести себя, а вместо этого — теряют.

Взаимоотношения между двумя«Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи в общении двух людей».

«Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма отдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше. Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими. Менее способными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менее счастливыми, менее довольными.

Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многом отреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения и сохранить их.

Взаимоотношениям никогда не было предназначено быть такими. Но именно так их переживает большее количество людей.

Это потому, что люди потеряли чувство (если вообще когда-то имели его) цели взаимоотношений».

Наверное, поэтому нам так трудно достичь гармонии в отношениях.

Ваши личные отношения — самое важное звено в этом процессе. Поэтому ваши личные взаимоотношения — священный полигон. В сущности, они никак не связаны с другим человеком, но поскольку в них вовлечен другой, они во всем связаны с другим».