Мужчины начинают внедрять в свою игру наши правила, осваивая искусство манипуляций с нами.
Они продолжают открывать перед нами двери в свои души, предлагая нам краткий учебник о тех местах, которые для них чреваты болезненными переживаниями, а для нас - потенциальными нюансами. В чем заключаются эти нюансы? Для раскрытия подробностей ознакомьтесь с нашей статьей.
Оказывается, в мужском сознании существует своего рода "прайс-лист": за определенное нарушение следует предусмотренное наказание. А за другое... О, за "другое" - вы отправляетесь в виртуальное путешествие, и подвергаетесь публичной порке на главной площади.
Слово – мужчине.
«Правильно говорил мне отец: не женись, сынок, если хочешь жить долго и счастливо! Не послушался… И что в итоге? «На тебе, как на войне!» - что я получил в обмен на право регулярно иметь секс, получать утром чашку кофе, чистую рубашку и очень длинный список тех дел, которые я обязан сделать.
А в течении дня я обязательно получаю еще много вводных о том, чего я не должен делать.
Запланировал встречу на пиво с друзьями вечером? Вот уж нежданчик – вдруг замок на двери сломался, а без моей неминуемой помощи никак! Меня ждут футбольные поединки на экране, но в ее глазах - настоятельная необходимость в уборке!
Любимый журнал приобрел? Но только сел уютно на диван - и внезапно! Сынок получил не самую лучшую оценку по математике, и, кроме меня, в семье почти никто не отличает десятичную дробь от числа в степени.
Сначала я терпеливо переносил, думая, что так и должно быть. Но затем разработал свою систему «наказаний» за расстроенные планы. Не было уверенности в том, что она сработает. Всегда считал, что можно договориться на словах без манипуляций. Оказалось – в жизни иногда без откровенных манипуляций не обойтись! Я не скряга – готов поделиться эти с каждым!
Тайны мужского искусства: как ответить на отказ жены в сексе
Мужская стратегия номер один: реакция на отказ в близости. Это мой первый шок от семейной жизни. Вопрос, который никогда не давал покоя: почему до свадьбы у всех такая яркая активность, полная изобретательности? А как только появляется печать в паспорте – вдруг все меняется, словно начинается эпидемия.
Если вечером жена отказывается от близости, на следующий день я возвращаюсь домой поздно и на протяжении вечера поддерживаю умиротворенную улыбку. На вопросы не отвечаю, на попытки начать конфликт не реагирую. Если зазвонит телефон, я театрально покидаю комнату, улыбаясь при этом еще шире.
Заметно уменьшилось количество приступов мигрени! Подумываю: может быть, стоит усложнить игру? Приходить домой с чужим бюстгальтером в кармане, например? Или это уже перебор? Возможно, стоит обсудить с папой.
Мужская тактика номер два: реакция на упреки о невысокой зарплате. Решаю обратиться к «терапии» за бокалом. Представительно пью «от горя», погружаюсь головой под подушку, поворачиваюсь к стене, а на экране компьютера мерцает окно «поиска работы». Предпочитаю ужинать в кафе, отказываюсь от домашнего ужина, объявляя, что я "переживаю".
Через пару дней начинаю жаловаться на боли в желудке. Примерно на третий день жена сдается: не стоит мучить себя из-за той зарплаты, а то и язву заработаешь.
Третья тактика мужской стратегии: реакция на запрет на поход на пиво с друзьями под предлогом "аварии с унитазом". Решаю пригласить мою маму в гости и долго жалуюсь на то, как трудно мне живется без ее неповторимых пирожков с капустой.
Альтернативный вариант: ожидаю прихода ее подруги и хожу по квартире в одних трусах, громко обсуждая проблемы на работе без каких-либо стеснений в выражениях. Доведя беседу до пика, беру со стола их мартини и пью прямо из бокала, не извиняясь, и удаляюсь.
Если вижу, что на кухне начинается серьезный разговор, принимаюсь за ремонт крана. И как только разговор закончится, внезапно вспоминаю: "А у меня было пиво с друзьями!".
Четвертая мужская тактика: реакция на предложение о походе в балет, которое включает в себя шопинг, поездку к теще, срочный ремонт в прихожей и так далее.
Мой ответ: принимаюсь за капитальный ремонт машины. Подробно перечисляю все запчасти, которые нужно заменить, рассказываю о том, что значит "двигатель стучит", и предлагаю вместе разобраться с чертежами. И как крайняя мера: привожу домой какую-нибудь металлическую деталь, раскладываю ее посреди гостиной на тряпку и начинаю разбирать. Может быть, у меня даже получится заработать немного денег на фото с ее лицом!
Пятая мужская тактика: реакция на ультиматум. О, как моя жена любит ставить ультиматумы, что меня крайне раздражает! "Если ты не купишь мне..." Последний раз я слышал это пару лет назад, когда она настаивала на шубе. Второй. Тогда я ушел на неделю к маме. И вот удивительно: необходимость в шубе пропала сама собой. Видимо, модель ей разонравилась.
Вывод: женщины – загадочные создания. Разумные аргументы не достигают их ума, логика для них как чуждый язык. Все попытки рационально объяснить свое поведение срываются под бурей эмоций. И любопытно, что всегда (!) звучит фраза: "Я все поняла! Ты меня не любишь!"
Два года я взаимодействовал с женой, как с разумным существом. Искренне старался объяснить ей, что моя любовь к футболу не больше, чем к ней. Безрезультатно! Теперь я общаюсь с ней, как будто мы на боксерском ринге – она бьет, я отвечаю, но с тактичным вывертом.
Оказалось, что этот "язык придурков" ей ближе, чем мои разъяснения!
Да, ошибочно назвали брак "союзом". Брак - это настоящий боксерский поединок. И в этом поединке женщины совсем не слабый пол!
Благодарю, что дочитали до конца
Всё, что думаете по этому поводу - пишите в комментариях.
