1 1 1 1 1 [25 Голоса (ов)]
Мужчина, имеющий за плечами несколько разводов, сделает ли он вас счастливой? Стоит ли его любить и связывать с ним свою жизнь?

Да, первый раз, он ошибся в выборе спутницы жизни. Ну где гарантия, что и сейчас он не совершает ошибку. Он не смог сделать счастливой одну женщину, вы уверены, что он сделает счастливой вас? Как гласит

народная мудрость: «Не люби ты холостого — ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного — с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты

Любить ли разведенноговдовца — одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого — с одной женой уживается, и с тобой уживется!» Вся эта мудрость основывается на накопленном поколениями жизненном опыте.

У каждого из нас есть своя программа действий, некий жизненный сценарий, который закладывается в нас еще в детстве, и далее мы следуем ему неосознанно. Именно он предопределяет наши поступки, отношения с окружающими, заставляет нас делать тот или иной выбор.

И пока мы не осознаем этого, мы не сможем переписать сценарий своей жизни под себя. Т.е. жизнь с нами будет случаться, но мы не сможем ее контролировать. Например, если девочка воспитывалась в семье, где отец алкоголик, то став взрослой, она неосознанно будет искать себе мужа алкоголика (или человека зависимого от наркотиков, игр, карт). Она будет верить – раз бьет, значит любит. Она просто не знает другого проявления любви, ведь ее родители жили именно так. Она будет мучиться, страдать, как и ее мать, и если решится развестись, то снова найдет себе подобного мужа, и сценарий отношений повторится. Все может измениться, только когда она поймет причину своих несчастий. Почему среди множество партнеров, она выбирает похожих.

Жизненный сценарий — шаблон, которым мы руководствуемся в своей жизни. Мы ходим по кругу, наступаем на одни и те же грабли, набиваем шишки раз за разом, но ничего не меняем. Мы делаем неправильный выбор, пытаемся построить отношения, но не получаем желанного личного счастья.

Основная наша ошибка заключается в том, что мы в своих проблемах обвиняем окружающих. А достаточно было бы задать себе вопрос: «Почему я постоянно попадаю в одну и туже ситуацию? Что я делаю не так?» и признать свои ошибки. Разумеется, это сложный путь. Гораздо проще обвинить во всем партнера и тем самым переложить ответственность за свою жизнь на него.

В любых партнерских отношениях ответственность должна быть разделена поровну.

Вступая в новые отношения, мы (чаще женщины) задаем себе вопрос: «как будут развиваться эти отношения дальше?» Ответ на данный вопрос находится на поверхности. Достаточно проанализировать предыдущие отношения вашего партнера. Будьте уверены, вас ждет тоже самое.

Наша уверенность, что именно у нас все будет по-другому, не позволяет нам видеть реальную картину. И в итоге мы оказываемся у «разбитого корыта», с разбитыми надеждами и сердцем.

При выборе партнера следует руководствоваться не только чувствами, но и головой. Не достаточно осознавать свой жизненный сценарий, важно понимать, какой сценарий будет реализован в отношениях вашим партнером. Выходя замуж за разведенного мужчину, через время вы рискуете стать следующей «бывшей».

Все может сложиться и по-другому. Но вероятность реализации этого сценария очень высока.

В жизни бывают разные ситуации. Мы все совершаем ошибки – так мы приобретаем жизненный опыт. Но не все учатся на своих ошибках. Редко кто меняется и делает выводы.

Прежде чем строить отношения с разведенным человеком, постарайтесь проанализировать причину развода и то, как он проходил. И какие отношения остались между бывшими супругами.

Любить ли разведенногоОсобенно важно, как мужчина характеризует свою бывшую супругу или бывших. Если он обзывает их последними словами, будьте уверены, через время эти слова он применит и к вам. Даже если сейчас вы для него «женщина-мечта».

Или если женщина изменяла своему бывшему мужу, так как не получала достаточно внимания и тепла, которое именно вы сумели ей дать. Будьте уверены, она будет изменять и вам по той же причине.

Важно чтобы отношения с бывшими партнерами были завершены не только юридически, но и психологически. Иначе внутренний конфликт и противоречия будут перенесены в новые отношения.

К примеру, если сохранилась обида и злость на бывшего партнера, то это будет отражаться на отношениях с новым. Причем это будет делаться не осознанно.

В начале отношений, в букетно-конфетный период, мы все стараемся казаться лучше, чем есть. И надеемся, что так будет всегда. Но потом отношения могут развиваться совершенно по-другому.

Чтобы предугадать будущее развитие отношений, достаточно снять «розовые очки» и понаблюдать, как партнер относиться к вам, и особенно к другим.

Комментарии   

0 # RE: Любить ли разведенного?Катерина 30.11.2016 13:14
люди разводятся по разным причинам и ставить крест на человеке, который уже побывал в браке - глупо. Разведенные женщины также бегают от одного к другому в поисках лучшей жизни. А мужчина наоборот прежде чем сделать предложение сто раз подумает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # RE: Любить ли разведенного?Марина 14.03.2017 15:09
нет разницы разведенный мужчина или холостяк, у каждого свое прошлое. Важно какой мужчина сам, он будет строить с вами будущее или метаться между вами и своим прошлым?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать