Мужчина, имеющий за плечами несколько разводов, сделает ли он вас счастливой? Стоит ли его любить и связывать с ним свою жизнь?

Да, первый раз, он ошибся в выборе спутницы жизни. Ну где гарантия, что и сейчас он не совершает ошибку. Он не смог сделать счастливой одну женщину, вы уверены, что он сделает счастливой вас? Как гласит

народная мудрость: «Не люби ты холостого — ни на ком не женился, и на тебе не женится. Не люби ты разведенного — с одной женой развелся, и с тобой разведется. Не люби ты

вдовца — одну уморил, и тебя уморит. А люби ты женатого — с одной женой уживается, и с тобой уживется!» Вся эта мудрость основывается на накопленном поколениями жизненном опыте.

У каждого из нас есть своя программа действий, некий жизненный сценарий, который закладывается в нас еще в детстве, и далее мы следуем ему неосознанно. Именно он предопределяет наши поступки, отношения с окружающими, заставляет нас делать тот или иной выбор.

И пока мы не осознаем этого, мы не сможем переписать сценарий своей жизни под себя. Т.е. жизнь с нами будет случаться, но мы не сможем ее контролировать. Например, если девочка воспитывалась в семье, где отец алкоголик, то став взрослой, она неосознанно будет искать себе мужа алкоголика (или человека зависимого от наркотиков, игр, карт). Она будет верить – раз бьет, значит любит. Она просто не знает другого проявления любви, ведь ее родители жили именно так. Она будет мучиться, страдать, как и ее мать, и если решится развестись, то снова найдет себе подобного мужа, и сценарий отношений повторится. Все может измениться, только когда она поймет причину своих несчастий. Почему среди множество партнеров, она выбирает похожих.

Жизненный сценарий — шаблон, которым мы руководствуемся в своей жизни. Мы ходим по кругу, наступаем на одни и те же грабли, набиваем шишки раз за разом, но ничего не меняем. Мы делаем неправильный выбор, пытаемся построить отношения, но не получаем желанного личного счастья.

Основная наша ошибка заключается в том, что мы в своих проблемах обвиняем окружающих. А достаточно было бы задать себе вопрос: «Почему я постоянно попадаю в одну и туже ситуацию? Что я делаю не так?» и признать свои ошибки. Разумеется, это сложный путь. Гораздо проще обвинить во всем партнера и тем самым переложить ответственность за свою жизнь на него.

В любых партнерских отношениях ответственность должна быть разделена поровну.

Вступая в новые отношения, мы (чаще женщины) задаем себе вопрос: «как будут развиваться эти отношения дальше?» Ответ на данный вопрос находится на поверхности. Достаточно проанализировать предыдущие отношения вашего партнера. Будьте уверены, вас ждет тоже самое.

Наша уверенность, что именно у нас все будет по-другому, не позволяет нам видеть реальную картину. И в итоге мы оказываемся у «разбитого корыта», с разбитыми надеждами и сердцем.

При выборе партнера следует руководствоваться не только чувствами, но и головой. Не достаточно осознавать свой жизненный сценарий, важно понимать, какой сценарий будет реализован в отношениях вашим партнером. Выходя замуж за разведенного мужчину, через время вы рискуете стать следующей «бывшей».

Все может сложиться и по-другому. Но вероятность реализации этого сценария очень высока.

В жизни бывают разные ситуации. Мы все совершаем ошибки – так мы приобретаем жизненный опыт. Но не все учатся на своих ошибках. Редко кто меняется и делает выводы.

Прежде чем строить отношения с разведенным человеком, постарайтесь проанализировать причину развода и то, как он проходил. И какие отношения остались между бывшими супругами.

Особенно важно, как мужчина характеризует свою бывшую супругу или бывших. Если он обзывает их последними словами, будьте уверены, через время эти слова он применит и к вам. Даже если сейчас вы для него «женщина-мечта».

Или если женщина изменяла своему бывшему мужу, так как не получала достаточно внимания и тепла, которое именно вы сумели ей дать. Будьте уверены, она будет изменять и вам по той же причине.

Важно чтобы отношения с бывшими партнерами были завершены не только юридически, но и психологически. Иначе внутренний конфликт и противоречия будут перенесены в новые отношения.

К примеру, если сохранилась обида и злость на бывшего партнера, то это будет отражаться на отношениях с новым. Причем это будет делаться не осознанно.

В начале отношений, в букетно-конфетный период, мы все стараемся казаться лучше, чем есть. И надеемся, что так будет всегда. Но потом отношения могут развиваться совершенно по-другому.

Чтобы предугадать будущее развитие отношений, достаточно снять «розовые очки» и понаблюдать, как партнер относиться к вам, и особенно к другим.